100 ventajas de ser hombre! Esta Genial jajajajajaja xD

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.
* El mundo está pensado por y para ti.
* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una camisa blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
* Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un [******] si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto (pelotas) de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre. (No siempre)
* Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la [******]*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
* Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente".
* Baywatch.
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
* Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
* "Jugar" antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* Te puedes sacar la camisa cuando hace calor.
* No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
* No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* ...y bueno... ser hombre.



Jajajajaja disfrutenlo, definitivamente ser hombre es sensacional.

tutorial de MIRC

Bueno a diferencia de otros miembros del equipo yo si cumplo lo que prometo ( y que conste que eso no fue una indirecta, fue una directa para el gaio) y aqui lo tienen:

Cómo bajar videos no muy comunes y/o de muy buena resolución en 10 complicados pasos.

AVISO: Con el titulo ya mencionado, queda más que aclarado que esto no es para principiantes, así que recomiendo que quienes apenas saben utilizar el Ares y el word se abstengan de seguir leyendo.

Pues resulta que me encanta el género alternativo de todo tipo. desde el rock hasta el asqueroso pop (lo tengo que reconocer... me gusta Miranda! y las mezclas extrañas de Natalia Lafourcade) y pues en especial soy fan de Franz Ferdinand (se que ya se habran dado cuenta) así que me encontraba buscando páginas por ahi en las que pudiera descargar videos de calidad y me topo con un conocido que ya no lo era tanto, hablo del mIRC: así es el mismo que utilizabas hace 5 años para chatear, y de hecho yo pensé que solo servía para eso, pero me lleve una muy agradable sorpresa al ver que existen servidores dentro de los canales que te pueden comprtir sus archivos. Lo mejor del caso es que estos servidores capturan los videos por ellos mismos y se encuentran distribuidos en todo el mundo, de ahi la facilidad de encontrar videos raros.

-Ya basta de bla, bla, bla y dinos cómo...

Paso 1: descargarte el Mirc y si aún lo conservas en tu computadora, te recomiendo que lo desinstales y bajes la versión más reciente. Y como se que lo démas no será dificil, les facilito lo que puedo, aqui tienen la página de descarga: http://www.mirc.com/get.html y como acto seguido dale click a cualquiera de los vinculos que llevan al inicio de su nombre --mIRC6.16...-- (de preferencia baja los de gringolandia y Canadá)

Paso 2: Conéctate a un servisor EFnet. Ya con el mIRC instalado conectate a un servidor EFnet para que peudas continuar con el manual. A continuacion te mostramos algunas guías para facilitarte el trabajo (para agrandar las imagenes solo da click sobre ellas).

Paso3: Ahora debes de quitar la seguridad del mIRC haciendo lo siguiente: selecciona "View" y luego "Options", en la nueva ventana selecciona "DCC" y vete a la subcarpeta "Ignore", en "Method" selecciona "Disabled" y verifica que la casilla de "Turn ignore back on in:" este vacía, esto último es muy importante. En resumen:

view > options > DCC > ignore > method > disabled

Te debe de quedar como se muestra a continuación:

Paso 4: Entrar al canal de un servidor EFnet. Debido a mis intereses solo conozco los siguientes canales: El Media Burial (En el caso de Media Burial tienes la posibilidad de saber que videos tiene cada servidor y de buscar videos desde supágina web -buscarlos!!, no descargarlos-: http://mediaburialvideos.com/search.php . )y el Alternative Videoz , así que ustedes decidirán a cual entrar, para entrar al media burial (que es donde hay mayor variedad de videos) solo tienen que escribir lo siguiente: "#mediaburial" en caso de que aparezca una ventana asi:

Si les aparece una ventana como la siguiente, entonces solo escriban: "/join #mediaburial"



y pues se repite el paso para unirse al alternativevideoz, pero tecleando "/join #alternativevideoz" (pudes estar conectado en ambos al mismo tiempo)

Paso 5: Selecciona un servidor. Si te aparece una ventana nueva, entonces... ¡bienvenido! Pero ahora viene lo tupido... Primero debe de teclear "!list" y a continuación aparecerá una lista de todos los servidores, por lo general cada servidor tiene letras de distintos colores, así que esa es la forma de identificarlos. Los servidores (FServers) son quienes tienen los videos que estas buscando. Para acceder a un servidor tienes que copiar el trigger. Es tan sencillo como seleccionar el trigger del fserver que quieres y pegarlo en la caja de texto de la ventana que correspende al canal (NOTA: cuando selecciones el trigger con el cursor automáticamante se copia, asi que no esperes a que salga la opción copiar cuando le des click derecho al trigger)
Ilustrate:


Paso 6: Invitación. Esto te abrirá una pequeño cuadro de dialogo, es la invitación del servidor, dale aceptar y una nueva ventana aparecerá, esa es la buena, es la del servidor.En la ventana del servidor que hayas seleccionado escribe: "dir" y este comando te dará la lista de los archivos de su carpeta principal:











Paso 7: Seleccionar carpeta. . Si te salen nombres con letras en mayúsculas significa que estas son otras subcarpetas (si no te salen avanza hasta el paso 8). Para acceder a cada subcarpeta debes de escribir: "cd y el nombre de la carpeta". Esto te llevará a la subcarpeta, entonces escribe de nuevo "dir" para que aparezcan los archivos contenidos en ella. Ilustrate

Para regresar a la carpeta principal debes teclear "cd .." esto es como el atrás de tu internet explorer.

Paso 8: Seleccionar archivo. Ya que te hatan mostrado los archivos y te hayas decidido por uno, ahora debes descargarlo. ¿cómo? Teclea "get y el nombre del archivo" (puedes copiar y pegar), solo el nombre, NO incluyas el tamaño. Ejemplo:
Lo anterior puede provocar dos dialogos más (paso 9 o 10)


Paso 9: En lista de espera. Desgraciadamente te puede aparecer un mensaje avisandote que estas en la lista de espera (queues) y te dan tu ficha, así que no te queda más remedio que esperar, esto es debido a que el servidor no pasa mas de un determinado numero de archivos a la vez.

Si eres paciente esperarás a que te salga la ventana y seguirás al paso 9, además puedes consultar como se mueve la cola tecleando "queues" en la ventana del servidor.
Ojo despues de alguna inactividad en la ventana del FServer la conexiónse finaliza automaticamente (la conversación con el FServer) y debes de volver a la ventana principal y repetir el paso 5 con el mismo servidor. (Aunque la conexión finalize te recomendamos que cuando estes bajando un video no cierres la ventana del servidor que te lo esta dando, porque algunod lo interpretan como una cancelación de tus descrgas y pedidos)
Si no eres paciente o no puedes esperar escribe en la ventana del servidor: "clr_queues" y esto cancelará tus pedidos.

Paso 10: Guardando archivo.El diálogo más deseado es el de "The file is sending" o "sending file" o algo similar, entonces te aparecerá una ventana que te avisará del riesgo que corres al bajar un archivo, dale aceptar (no creo que te arrepientas despues de haber llegado tan lejos, aunque igual lo puedes cancelar). Ventana que te salga, ventana que le das ok. y ¡tan tan! se esta bajando el archivo, debe de salir algo así:

Rubias Rubias, pero Rubias no mamadas!

Los hombres las prefieren rubias! Es uno de los dichos mas conocidos en USA, y en efecto, así es, si nos remontaramos a las epocas en la que nos correteaban los dinosaurios, veriamos que los seres inteligentes de las tribus, escogian no a las de pechos mas grandes, si no a las de un trasero sensacional, eso era por supervivencia. El animal mas estupido es el que muere. Ley natural.

Un buen día, protagonice con mi padre la siguiente dramatización:

Padre: Hijo si tienes a una mujer rubia estremadamente buena y así mismo extremadamente estupida de un lado, y por el otro tiene a una no tan buena, pero muy inteligente, si quisieras una relacion larga y duradera a quien escogerias?

Hijo: {Asintiendo con un gesto de arrogancia total} Pues es obvio, a la moderadamente buena e inteligente.

Padre: Ahhhh! y si quisieras una relación para exhibir a tu mujer?

Hijo: {Aumentando aun mas el gesto de arrogancia} Puts.. we, es obvio. A la rubia.

Padre: Pues dejame te digo que estas mal en una de tus respuestas, si quieres una relación para exhibir a tu vieja, escoges a la rubia, y si quieres una relación larga y duradera, también escoges a la rubia, con el paso del tiempo a ella se le quitara lo pendeja, y se habra amoldado a tu forma de ser. Mientras que la que es moderadamente bella e inteligente, seguro te ha de llevar mas temprano que tarde al manicomio.

...Back then (En ese entonces por si los neofis) yo pensaba que era una mamada lo que me habian dicho. Hoy día lo he comprobado. Si pudiese llegar a encontrarme a una vieja mas o menos igual de buena que la simpson e igual de estupida, muy seguramente me casaria con ella, todo es mas sencillo, cuando no llegas les dices que tienes junta y te creen, si les pones el cuerno no lo notan o te justifican, asimilemos esto, es mas facil la vida con una rubia así. El compartir tu vida con una mujer como mi ex te puede llevar a la locura. De hecho creo que ahora mismo les escribo desde ahí. Britney Spears por otro lado. Dios es un mujeron, cierto. Pero no tiene un pelo de pendeja, por tanto, lo mas recomendable con este tipo de mujeres es tratarlas de la chingada, lo que hara que solitas vayan hacia ti. Ya que hayas captado su atención te las co.... bueno ustedes saben. Y sigues tu vida normal con tu Jessica Simpson Particular. Ademas piensa de esta manera, si tus hijas se parecen a ella, quiza un día decidas volverte musulman y se la vendas a uno de los hijos de algun poderoso Sr Islamista. He incluso puedes llegar a hacerte rico.

Sean las opiniones bien recibidas. Atentamente. Iaax

Con soldados asi da miedo pelear, jajaja !!!

Bien, a que acontece esto ?

Cuando inaguramos este blog, a principios de año (hace 20 dias) ansiabamos que el blog tuviese popularidad y que nuestras torcidas, pero muy agudas ideas sean reconocidas por la gente.

Pero todo sitio se llena de plagas, y nos llegó la nuestra : mi idiotez me llevó a poner en el nick de mi msn que iba a poner unas fotografías que hoy no quiero poner . Por su puesto, que, como sabio, he cambiado de opinion; y como machín, aguantaré los tomatazos...

Un usuario insolente empezó a postear (de hecho sigue posteando, esto no acaba) pendejada y media. En su intento por ofenderme, se llevó entre las patas a mis 2 compañeros : Iaax y Oz , quienes no tenian vela en este entierro.

Aquí les pongo unos cuantos mensajitos de unique (el usuario insolente) y los demás :

unique >>>> mira hijo de tu $/%&&!·$&%a madre !! no te hagas al pendejo y pon las fotos de tu prima en shorts o las fotos de tu prima en likra o las fotos de tu prima simplemente

gaio >>>> pa empezar, las mujeres son para los hombres, asi que ve a pararte a la puerta de su casa y dile lo que dices aqui de ella (y me avisas pa que vaya a ponerte en la madre)

unique >>>> con mucho gusto hijo de tu $%&$%& madre, dame la direccion y con gusto te aviso cuando voy a ir, a ver si de verdad vas a pararte ahi, pero recuerdalo bien, DAME la direccion, DAME la direccion. Para mi me parece ser que el tal "iaax" y "oz" son la misma persona, el "gaio"

iaax >>>> Mira [unique], hijo, no hagas las cosas complicadas, yo se que el gaio puede parecer medio torpe, pero la verdad es que si lo es. a pesar de eso, en un momento dado, por accidente del destino puede llegar a romperte tu mandarina en gajos

unique >>>> mira estimado/a "iaax": ACUERDO contigo en lo de que, el gaio es medio torpe. ACUERDO en que ese tipo de chicas es para hombre$$$, pero el que no hace su luchita..... se hace una chaquetita.......por lo que se vale soñar

iaax >>>> Asumo que debes vivir de chaquetas entonces. El gaio nos debe las fotos de la prima, para así permitirle al publico objetivo evaluar si la niña en cuestion merece la pena de esta discusion mas bien heolica.

unique >>>> y como puedes leer "gaio", no solo yo he llegado a esta conclusion, no solo yo "morboseo", no solo yo soy "vulgar", no solo yo maldita sea !! es sentido comun !!!! ·%$&$()·

gaio >>>> mi posicion es firme : NO. No voy a seguir participando en una broma que solo a ti te divierte, tu ya conoces mi cara, yo estoy esperando que enseñes la tuya.

oz >>>> Primero que nada quiero agradecer a [unique] por visitar el espacio, pero hermano... baja tu calentura por la prima del gaioserver, que como mujer se merece respeto. Estoy de acuerdo en que gaioserver es medio torpe, y lo es por el simple hecho de prometer ciertas cosas y no poder cumplirlas (en este caso unas muy aclamadas fotos).

Conclusión :

según una encuesta realizada en concurrido blog, el gaio, o sea YO soy torpe...
ahora ya entenderán el título de mi post.

Quien ganó ? nadie, porque el blog se volvió muy visitado, desgraciadamente solo por un unico cabrón que nos vino a calentar la cabeza, ja !

Bueno, esperemos que cuando el UNIQUE regrese, traiga su nombre, y sus huevos, porque en verdad me esta encabronando.

Y sobre mis otros 2 compañeros, no pasa nada, asi nos llevamos, no? a wiwi, putito el que llore.

¿que MP3 player debo de comprar?

Lamento decepcionar a los inversionistas de Ipod, pero resulta que las críticas en las revistas de tecnología ya no lo colocan como el absoluto ganador de los MP3 players, pero

¿Por que un Ipod no es el ganador?

Pues resulta que el Ipod no es malo, sigue siendo uno de los 3 mejores dispositivos para escuchar música y uno de los 10 mejores gadgets del planeta, sin embargo la calidad de sonido se ha visto superada por otra nueva marca, y no solo en el sonido, también en el diseño.

¿quien ha dejado en segundo plano al Ipod? El totalmente desconocido Iriver, el diseño es totalmente atrevido y vanguardista. Pero ¿realmente ha desplazado al invencible Ipod,?

Veamos comparativas

¿Que tal los precios?

El ipod nano cuesta alrededor de $200 dólares de 2GB y de $250 el de 4GB.
El irver H10 cuesta alrededor de $230 dólares el de 5GB, $280 el de 6GB y $300 el de 20GB
El irver U10 cuesta alrededor de $200 dólares el de 512MB y $250 el de 1GB
El Zen Microphoto cuesta alrededor de $250 dólares en la única capacidad de 8 GB.

¡punto para el Zen Microphoto!

El ipod nano tiene un sonido de salida muy bueno y su batería dura 14 horas.
El iriver H10 tiene un sonido de salida exelente y su batería dura 12 horas.
El iriver U10 tiene un sonido de salida exelente y su batería dura 28 horas.
El Zen Microphoto tiene un sonido de salida muy bueno y su batería dura 15 horas.

¡punto para el Iriver U10!

El Ipod nano reproduce imagenes en formato BMP y JPG, y archivos de sonido en MP3 y WMA,
El Iriver H10 reproduce imagenes en formato BMP, JPG y archivos en sonido en MP3 y WMA y archivos de texto.
El Iriver U10 reproduce imagenes en formato BMP, JPG y archivos en sonido en MP3 y WMA y videos en MPEG, los más comunes.
El Zen Microphoto reproduce imagenes en formato JPG, y archivos de sonido en MP3, WMA, Janus, WAV, IMA ADPCM,

¡Punto para Iriver U10 y el Zen!

El IPod es de Apple y por lo tanto bajas las canciones de Itunes store de Apple co.
Zen en asociación con Windows te permite contar con el programa Play for Sure y te ofrecen la opción de bajar las canciones de Napster al igual que el Iriver, pero además Zen te ofrece la opción de bajar las canciones de Yahoo! music.

El Ipod tiene una pantalla LCD de 1.5”, su grabadora de voz es un accesorio por separado, incluye un organizador sincronizado con la PC, los juegos dejan que desear pero están bien para pasar el rato.
El Iriver H10 tiene una pantalla de 1.5” TFT LCD de 260000 colores.
El Iriver U10 tiene El Iriver U10 tiene la pantalla de casi el doble de tamaño que sus contrincantes, tiene grabadora de voz y sintonizador de FM integrado y se pueden descargar juegos de alta calidad desde la pagina principal de Iriver.
El Zen tiene una pantalla de 1.5” TFT LCD de 260000 colores. Incluye un organizador sincronizado con la PC

¡U10! ¡U10! ¡U10!

-momento, momento, si el Iriver reproduce video lo deben de comparar con el Ipod video. ¿no?

-dejame ver...NO. El Ipod video simplemente cuesta el doble y un poco más de lo que cuesta el Iriver. Asi que no se encuentra en la lista por el precio.

-Ahhh.ok, entonces el ipod video contra quien va?

-El Ipod video no tiene competidor directo, pero va mas o menos contra el Iriver PMC-120 aunque este ultimo se lleva de calle en todos los sentidos al Ipod video, incluso de precio. En EU custa $300 dolares el Ipod video y la PMC120 cuesta el doble! En México la diferencia va a ser como de $1500 pesos (si alguien se anima a ser distribuidor de Iriver). Creative no se queda atrás y con su Zen Vision M de 30 GB de $330 dolares se le pone mas que al tu por tu al Ipod video por todas las características en general que posee. Y por si no les gusta el modelo M, tambíen cuentan con el Zen vision de 30 GB y con pantalla de 3.7” diseñado no para ver solo videos, sino también ¡películas!.

Bye, bye Ipod?

Veredicto:

La relación valor-precio me parece mejor en el Iriver U10 pero la notable desventaja es su escasez de memoria, pues si reproduce video debe de tener una memoria más amplia. Con un gygabyte solo le puedes meter como 15 videos o un poco más.

Respecto al H10, ni hablar simplemente hace polvo al Ipod nano en desempeño, y su diseño es muy original, pero lastima por su tamaño, es grande, casi como del tamaño del Ipod mini.

El Ipod sigue siendo el amado Ipod y a pesar de que la calidad de su sonido se ha visito superada al igual que sus funciones a muy pocos les importa.

Zen no le llega al Iriver en diseño ni en calidad de sonido, pero no le tiene respeto al Ipod, pues lo ha superado en casi el 70% de las funciones, además de que la variedad de productos que tienen es impresionante, al igual que el Iriver es una lastima su tamaño, exceptuando al Zen Vision.

¬¬ y quien ganó?

Eso depende de para que te vaya a servir tu MP3 player…

Para escuchar música: Iriver H10

Para presumir: I pod nano (o un Iriver U10)

Para ver fotos: Iriver U10

Para ver fotos y videos: Iriver U10

Para ver fotos y escuchar música: Iriver H10

Para ver un chin… de fotos y escuchar un chin… de música: Zen Microphoto

Para ver fotos, escuchar música y ver videos: Ipod (the new Ipod).

Para decir soy Riki Ricon sin hablar: Iriver PMC120 (o compra un PSP)

Para causar diarrea en todos tus cuates: Zen Vision

O si ya de plano no tienes dinero para ninguno de los mencionados, compra uno en de remate.com y si aun asi no te alcanza compra uno de medio peluche ahí mismo. Salen buenos, te duran un año, en lo que juntas para uno mejor.

"TE QUIERO, PERO COMO AMIGO."

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: 'Tenemos que hablar...

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, hijo de puta, un pobre pendejo que solo quiere coger con ella y estarla chingando permanentemente.
Eso si, cuando el otro la mande a la chingada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

-"Señor, es Usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato. Eso si, cuando lo mandemos a la chigada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del pedo?

" Me pregunto, " ¿qué chingados hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensan friamente ... si para una vieja considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone peda, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor consigues echarte un palito!

Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un pendejo.

Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:

Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?

-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tú visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, me carga la chingada!" Asi es que te metes en la cama de un salto para
que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-'Puta madre!, como vergas se pudo dormir tan
pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?'.

ESTAS ACOSTADO CON LA CHAVA QUE TE GUSTA!!!!

Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Eres el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pendejo?'. No puedes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no. A las viejasnunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en "esa" cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque se la vivía jodiendote y tratándote de la chingada?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor... que tú, que eres un amigo!!!!
Traes una jeta... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para coger, con una desvelada de la chingada y por tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

Y a quien no le haya quedado claro sufrirá las consecuencias de un pobre güey y el perro de la vieja que te gusta mientras la muy cabrona esta cogiendo con un pobre pendejo!!!! (pues ni tan pendejo! ME CARGA LA CHINGADA!)

Como hacer su propio cable de red UTP CAT5 Parte 1 de 3

COMO HACER SU PROPIO CABLE DE RED CATEGORIA 5

INTRODUCCION

El propósito de este artículo es demostrar como crear los dos tipos de cables que pueden ser usados para montar una red entre dos o más computadoras para formar simple y rápidamente redes de área local (LAN) para su hogar o pequeña oficina.

Así mismo estas instrucciones pueden ser utilizadas para crear los cables puente (Match Cables) con una infraestructura de red mas compleja.

Los dos estándares UTP (Unshielded Twisted-Pair) mas comunes son el 10 MHZ o 10 BASE-T y el 100 MHZ o 100 BASE-TX, este articulo muestra como hacer cables que funcionen para los dos estándares.

REDES SIMPLIFICADAS

Una red puede ser algo tan simple como dos computadoras conectadas entre si, cada una con su respectiva tarjeta de red (NIC: Network Interface Card) o adaptador de red, así como software para trabajo en red

Algo mas complicado seria tres o mas computadoras conectadas a un HUB para formar una red. Cada una de las computadoras deberá estar conectada al concentrador mediante un cable sin trenzar el efecto de cruce es generado por el concentrador.

CABLE DE RED Y CONECTORES

El cable usado para las redes de par trenzado, tiene varias clasificaciones por alto y tomaremos en cuenta que usaremos y recomendamos el uso del cable Categoría 5 (CAT 5) para todas las instalaciones nuevas. Así mismo citamos que existen varias clasificaciones para los códigos de combustión del material externo que aísla el cable. Para la mayoría del cableado que hagamos podemos usar el cable EMR. También deberá notar la existencia del cable CMP denominado “Plenum” (Plenum es un termino utilizado para referirse a los ductos que conducen aire en los edificios). Algunas leyes locales estatales o nacionales pueden requerirle usar el cable CMP, si su cableado se haya dentro de techos suspendidos (techo falso) o es transportado por ductos de ventilación u otras áreas que por donde circule aire. Si tiene alguna duda utilice CMP. El cable de Categoría 5 esta disponible en presentación de “riel en caja” esto es muy útil a la hora de tirar de el, ya que no requiere de la participación de dos personas para ello.

El cable Categoría 5 posee cuatro pares de cables entrelazados, lo cual resulta posee cuatro pares de cables entrelazados, lo cual resulta en un total de 8 colores. Cada par de cables maneja un código de color, un cable tiene un color solidó (verde, azul, naranja o café) y el otro es blanco con líneas del mismo color del cable al que esta entrelazado (estos generalmente son referidos indicando primero el color del fondo y después el color de las líneas: blanco-azul, blanco-naranja, blanco-verde o blanco-café)

CONECTORES

Los cables discutidos en este artículo terminan uno o ambos de sus extremos con un conector RJ-45. Los conectores RJ-45 son similares a los que se ven a los extremos del cable telefónico, solo que estos tienen 8 conectores en lugar de 4 o 6 y son aproximadamente dos veces más grandes. Al igual que con el cable los conectores también poseen clasificaciones. Asegurases de usar los conectores apropiados para el cable que este utilizando.

HERRAMIENTAS DE CABLEADO

Pinza de prensado de conectores

Aunque esta herramienta generalmente esta provista con navajas para cortar cable, será recomendable que si piensa hacer bastante cableado también adquiera las siguientes herramientas:

PINZAS DE CORTE: usadas para el corte de los cables internos, provee mayor exactitud

UNIVERSAL UTP STRIPPING TOOL

UN POCO DE TEORIA

Las redes 10 Base-t y 100 Base-TX consisten de dos líneas de transmisión. Cada línea de transmisión consiste en un par de cables entrelazados. Un par recibe señales de datos mientras que el otro los envía. Al final de una de estas líneas existe un transmisor mientras que en el otro extremo se encuentra un receptor.

Un ejemplo esquemático simplificado al mínimo de estas líneas de transmisión será este:

Los impulsos de energía viajan a través de la línea de transmisión a la velocidad de la luz. Los principales componentes de estos impulsos de energía son la diferencia de potencial entre los cables y la corriente que fluye sobre la superficie de estos, también se puede considerar esta energía se encuentra contenida en el campo magnético que rodea a tos cables y el campo eléctrico magnético guiada viaja a través de los cables.

Hay que considerar los campos magnéticos en transito que rodean a los cables así como los campos magnéticos externos generados por otras líneas de transmisión, otros cables de red, motores eléctricos, luces fluorescentes, líneas eléctricas y telefónicas, relámpagos, etc. Ello es conocido como “ruido”. Los campos magnéticos inducen sus propios impulsos a la línea de transmisión, la cual puede literalmente desaparecer los pulsos generados por la red mientras esta es transportada hacia el final de la linea.

Los cables de red de par trenzado emplean dos principios esenciales para combatir el ruido. El primero es el uso de transmisores y receptores balanceados. Una pulsación consiste de dos pulsos simultáneos, un pulso negativo en una línea y uno positivo en otra. El receptor detecta la diferencia entre ambos pulsos. Debido a que el ruido generalmente produce pulsos de la misma polaridad en ambas líneas, uno de los pulsos es cancelado por el otro en el receptor. Así mismo el campo magnético que rodea a un cable desde el pulso de la señal es un espejo del que se encuentra en el otro cable.

Esto provoca que estos se repelan (rechacen) entre si, y en una distancia muy pequeña tienden a cancelar la salida del otro. Esto reduce el impacto de la línea en el otro par de cables y en el resto del mundo.

El segundo es el reducir la interferencia entre los pares en el cable, esto se hace a través de la configuración de tipo hélice doble producida al entrelazar los cables. Este efecto produce señales, ruido simétrico (idéntico) en cada cable. Idealmente la diferencia es estos es cero al ser detectado en el receptor.

Nota del autor: Debido a la presión ejercida por ciertas personas he publicado la primera parte de este articulo omitiendo las fotografias que deberá llevar despues, lo que no resulte claro por favor enviar comentario a jax@softart.com.mx Esperen la actualización del presente articulo y el posteo de las siguientes dos partes.

Sonrian, la vida es mas facil cuando uno tiene ganas de sonreir. Iaax.

Que carajo quieren que pongamos ?

hijos de su mal dormir, hicimos este espacio para ustedes, y solo abren la página, ven algo y la vuelven a cerrar, así como vamos a ganar dinero ?, necesito que comente !!!
que quieren que ponga ? pornografía ? links de musica ? de juegos ? pornografia ? tutoriales ? pornografía ?.

Ah, ya me cansé, seguiré escribiendo estupideces, aunque solo yo las lea...

Le ganaron a mi iPod

#$&%! no puede ser !!, pero es.... estaba leyendo una revista de tecnología donde hacían una comparación sobre equipos reproductores mp3, y entonces mis ojos se iluminaron cuando vi que el iPod estaba en la contienda (si, lo acepto, soy un materialista y presumido). Fué entonces que, mientras leia la opinión del analista de gadgets, mis ojos se llenaban de ira y frustración : "La calidad de audio deja mucho que desear..." decía el imbécil ese. -No puede ser !, pero si los audífonos del iPod suenan asombroso !!!. El haber difamado así a mi aparatito reproductor (de mp3, claro) es como si le hubiesen cantado un penal injusto a mi equipo en la final del torneo. En fin, pienso que ese wey publicó eso porque evaluó los equipos oyendo de seguro a belinda, o a RBD, así que, hago caso omiso de lo que dijo. Cual fué el gadget ganador ? el iRiver, no lo conocía, pero cuando vi su foto en internet, me enamoré de él, lástima que tenga los bolsillos vacíos... Aún así, yo a mi iPod, no lo cambio por nada.

::¿Qué veremos?::

Que les parece esta propuesta?

A mi punto de vista aquel hombre que diga que lo primero que ve en una mujer son sus ojos, me parece un completo mentiroso, ahora...la pregunta es: si no le ven los ojos ¿qué le ven?
Sorprendanse, muchachos nos encontramos en dilema...
¿boobis o trasero? ya lo veremos, esto es una votación abierta, den su comentario y su respuesta, ademas si no quieren que se enteren pueden ponerlo como anónimos.
Y como recompenza cha cha chan! Tomen chiquillos pa que se diviertan un rato... mega ejemplos, denle click a la imagen para ver su tamaño original.

Ahhh, y mujeres chequen las respuestas para saber si deben de usar escotes o pantalones de mezcilla bien ajustados.! (que bajo he caido)

Eligiendo un programa para descargar música

A petición del escaso público de gaioz, me tomaré el atrevimiento de volcar mi inútil opinión sobre los diversos programas p2p que existen, los cuales son utilizados por su servilleta y otros miles de usuarios para bajar archivos de internet, como: música, videos, porno-videos, programas, imágenes, etc. Que es p2p ? >> p2p es la contracción en inglés de la frase "peer to peer", que significa quien sabe que diablos (segun el google, peer es par, por lo que llego a la conclusión de que peer 2 peer significa de par a par, o de nodo a nodo, en términos de red, un nodo es el extremo de una red, o sease, una compu, chale, i need to learn english).
El caso es que estas aplicaciones permiten que varios usuarios compartan las canciones o los videos que cada uno tiene alamacenado en su compu, conectándose a internet. Es decir, tu solo necesitas instalar el programa en tu compu y determinar que archivos quieres que otros usuarios vean, y del mismo modo, puedes descargar archivos que otros usuarios han permitido que tu veas.

Genial, no? hoy mismo podrías estar bajando una cancion que tal vez esté en japón, o colombia, o rusia.

Después de explicar muy piojamente como funciona un programa p2p, puedo entonces mencionar algunos de los programas más populares:

Ares >>> el ares es uno de los más populares hoy en día, debido a la sencillez de su uso, cuenta con previsualizador integrado (puedes ver un video o escuchar una cancion aunque no hayas terminado de bajarla aun) y solo se encuentra disponible para windows. Ah, me olvidaba, el ares es completamente gratis.
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Limewire >>> el limewire es un programa muy poderoso y llamativo, debido a que trabaja sobre java (necesitas tener instalado java en tu computadora para ejecutarlo), viene en 2 versiones : la gratuita y la premium, la única diferencia entre ambas es que en la versión de paga, te aseguran que encontrarás más rápido los archivos. Lo interesante de limewire es que como trabaja en java, está disponible para windows, linux, solaris, incluso macosx.
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Emule >>> el emule es uno de los primeros que se hicieron, el emule, es un poco más difícil de configurar, debido a que tienes una lista gigantesca de servidores para elegir tu conexión inicial, además de que tienes más opciones para establecer tus descargas, pero una vez que le agarres la onda, en el emule encontrarás todo lo que buscas. (alexserver comment). Lo malo del Emule o Edonkey es que como precisamente los genios de las computadoras lo usan es sumamente comun que descargues muchos "fakes" (ejemplo: descargas un video de Metallica pero al verlo...oh! sorpresa es un video porno). (oz comment)
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Kazaa >>> alguien se acuerda del kazaa ? fue uno de los primeros después del napster, lástima que se volvió demasiado lento, yo ya no lo uso, no se si todavía tenga la misma popularidad de antes.
ver pagina si existe aun

Morpheus>>> con una interfaz (su máscara, su look) bastante moderna y llamativa, botones que despliegan mas opciones, simplemente genial para una persona de nivel medio en conocimientos de computación. No es tan sencillo de usar como el ares, pero es mucho mas sensillo que el Emule o el Edonkey, un punto a favor es que te agrupa las busquedas de acuerdo al formato, autor o artista y hasta por discos! Un punto en contra es que la conexíon en ocasiones falla y es casi seguro que no encuentres algo que no transmiten en MTV. (oz comment)

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Mi perspectiva : si no sabes nada en absoluto de programas p2p, empieza con el ares, encontrarás las canciones más populares y no te romperás la cabeza para conseguirlas. Si eres un usuario avanzado, y te dormiste mientras leias esto, entonces debes tener emule, o limewire, y sabrás que lo más extraño lo puedes encontrar en cualquiera de esos programas.

Gustavo Cerati y su herencia musical

desde que tengo conciencia he escuchado música de soda stereo, mis primos me inculcaron el respeto hacia esta banda que hoy yace solo en mis recuerdos y en los cd's que conservo. pero el vocalista, compositor de casi todas las rolas, y orquestador de la banda : Gustavo Cerati, ha resurgido con un nuevo tipo de música, totalmente distinta a la que solía hacer con soda. si tienen la oportunidad : escuchen el cd "canciones elegidas" donde aparece una recopilación de las mejores rolas que ha hecho como solista.

las nenas de skins.be

si alguien no conoce skins.be, se ha perdido de la belleza de internet. En verdad, estas niñas le rompen el corazón a uno, sin saber porqué, su mirada nos atrapa y nos obliga a ver la desnudez de su tersa piel.

Estoy diciendo estupideces, es el efecto de skins.be sobre mi debil y morbosa mente.

:::creep translation:::

Aqui tienen la traducción de creep de los grandes de Radio head (la única aclaración es que creep puede sustituirse como raro, extraño).

Asqueroso.

Cuando estuviste aquí,
No te pude mirar al ojo,
Eres como un ángel,
Tu piel me hace llorar.

Flotas como una pluma,
En un mundo hermoso,
Quisiera ser especial,
Tú eres tan especial.

Pero soy un asqueroso,
Soy un bicho raro,
¿Qué diablos estoy haciendo aquí?
No pertenezco a este lugar.

No me importa si duele,
Quiero tener el control,
Quiero un cuerpo perfecto,
Quiero un alma perfecta.

Quiero avisarte,
Cuando no estoy alrededor,
Eres tan #$%& especial.
Quisiera ser especial.

Pero soy un asqueroso,
Soy un bicho raro,
¿Qué diablos estoy haciendo aquí?
No pertenezco a este lugar.

Ella esta escapando de nuevo…
Esta escapando,
Ella escapa, escapa, escapa, escapa…
Escapa…

Cualquier cosa te hace feliz,
Cualquier cosa que quieras
Eres tan #$%& especial.
Quisiera ser especial.

Pero soy un asqueroso,
Soy un bicho raro,
¿Qué diablos estoy haciendo aquí?
No pertenezco a este lugar.

No pertenezco a este lugar…

::mucho más que un arhidue::

A pesar de que no lean esto, no podía dejar pasar la idea de podía transmitir mi pasión y conocimientos acerca de estos 4 artistas (verdaderamente lo son).

Franz Ferdinand conoce sus principios en Glasgow, Escocia. Son cuatro chicos que por azares del destino se convierten en una de las pocas bandas con un sonido único para nuestros tiempos.

Los integrantes del grupo son: Alex Kapranos (o Huntley, de "the yummy fur" y ex Karelia") en la voz principal y primera guitarra; Nick McCarthy es la segunda voz, segunda guitarra y tecladista; Bob Hardy es el bajista (y cuarta voz cuando se le antoja); Paul Thomson es la tercera voz y baterista. En los shows en vivo Andy Knowles es el tecladista puesto que era muy cansado para Nick tocar la guitarra, el teclado y cantar a la vez.

El primer album....

Descubrimos a un grupo lleno de energía, con estridentes melodias llenas de altibajos y fabulosos cambios de ritmo, coros asesinos y letras con sentido detras de ellas.
Elegantes, cínicos y líricamente geniales, con un lider perfecto en Kapranos. Reaccionarios, que ya va siendo ahora bien entrado el siglo XXI, pero a su vez decadentes en los 60's, y mirando de reojo a los grandes de los 80's. E incluso así pulcros, con la raya bien marcada. Un festival de epítetos, asi es, pero justo y necesario.
Desde el rock fiestero finamente elaborado al sintetizador nostálgico de los años 80's, el descontrolado rock de "This fire" es simplemente genial. Los cortes de "Franz Ferdinand" serán o deberían ser clásicos en un futuro no muy lejano. Las letras son tremendas, sí, y es imposible resistirse a balbusear (si no sabes ingles) los coros. Variadísimo, además, entre lo retrógado y lo casi bailable, y en ciertos momentos se permiten el lujo de jugar con instrumentaciones algo más complejas. Todo en su primer disco.Y siempre con su galopante cinismo y ese tinte oscuro en portada, porque el disco es sátira. Lo mejor que ha dado el indie en el 2004.

La segunda parte...

El 3 de octubre del 2005, ya habían llegado las grandiosas 13 odiseas musicales, que conservan su pericia en los ganchos y su hablidad para prender las pistas de baile.
Juguetonas figuras de guitarra a un volumen devastador y la introducción de nuevos tipos de notas saliendo de sus manos y voces como lo es la mélodica "Eleonor put those boots on".
Las canciones enérgicas tan característcas de el cuarteto remembrables en su primer disco se hacen presentes de nuevo que nos invitan a gritar los entusiastas coros, y que decir de la música psicodelica en "Do you want to".
El disco es una exelente copilación de temas, que nos recuerda que el archiduque Franz Ferdinand dio un giro en la historia de la humanidad y ellos no deshonraran el nombre que llevan, pues esto apenas ha comenzado.

El que pega primero...pega 2 veces

Mi canción favorita pertenece al primer álbum, es The dark of the matineé. Fue la primera canción que memorizé e incluso aprendí la sarcastica y estupida coregrafía representada en el video, fue la canción que me hizo descubrirlos!!! Definitivamente trae emotivos recuerdos.

Para rockear: Take me out, This fire, Tell her tonight, The Fallen, This boy
Para eneregetizarte: Do you want to, Darts of plasure, Get up and use me
Para balbucear: The dark of the matineé, Come on home, The Outsiders, Walkaway
Relax: Auf Achse, Walk away, Fade Together, Eleonor put your boots on, Better on Hobeken (Jaqueline acoustic)


Si terminaron de leer esto es que muestran señales de interés en este grupo, así que les recomiendo descargen las canciones desde su "Ares" o "kazaa" o lo que tengan, y si no tienen nada para bajar musica (es porque solo saben prender la pc y usar el internet explorer) chequen esta página para que las buedan bajar: www.franzferdinand.org

Os

Este es un ejemplo de como NO debe ser tu primera aparición en tu blog

La vida es lo suficientemente complicada para que el ser humano no la pueda entender en su totalidad, pero su complejidad no es obstáculo para que el hombre se pase toda su vida tratando de averiguar en que consiste, en lugar de simplemente vivirla.
Durante todos nuestros años vitales conocemos distintos sentimientos y funciones de nuestro cuerpo, e incluso conocemos a nuevas personas, lo cual siempre es un placer (cuando se trata de una persona del sexo opuesto). A veces la vida (y dale con la vida) nos pone enfrente a personas que nos desagradan, (correción, la mayoría de las veces...) pero hay que saber disfrutar a las pocas personas con quienes podemos hablar, y estar agradecidos de poder haberlos conocido (que se cree? sacerdote?) , aunque sea por casualidad, por error, o desgraciadamente por lazos familiares, y por ello dedico mis primeras palabras en este blog a el principal colaborador: alexserver. Quiero que sepas que es un placer trabajar contigo en este blog tanto como lo es humillarte en FIFA.
Disfruten de este vacio y pequeño espacio.
Disfruten la vida, no la traten de entender.
Oz.

::: creep :::

Publico esta rola en honor a mi primo ozvany, el cual es un completo creep (jeje, no es cierto)

CREEP

When you were here before, couldn't look you in the eye
You're just like an angel, your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fucking special

But I 'm a creep, I 'm a weirdo
What the hell am I doing here
I don't belong here

I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

She's running out again
She's running out ....

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special...
But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here.

Diferencias entre las pantallas LCD y Plasma

Quizá alguna vez se hayan preguntado cual es la diferencia entre un monitor LCD y uno con tecnología con plasma. Bueno,para entender sus diferencias primero tenemos que ver como trabaja cada una :

Plasma
Esta tecnología se basa en luz fuorescente. La pantalla está formada en si por celdas, las cuales se componen cada una de dos paneles separados por un pequeño espacio vacío en el cual una combinación de gas neón y xeon son inyectados y sellados en forma de plasma.
El gas se carga eléctricamente en los intervalos específicos cuando el sistema del plasma está en uso. El gas cargado entonces dispara partículas de fósforo rojo, verde, y azul, creando una imagen.
Aunque la tecnología de plasma elimina el tubo de rayos catódicos, y el recorrido del haz de luz por el monitor, aun conserva desventajas de los viejos monitores CRT, como sobrecalentamiento al desplegar imágenes estáticas, debido a que utiliza quemado de fósforo para generar imágenes.

LCD
Básicamente, las pantallas LCD están hechas de 2 capas de material transparente, las cuales han sido polarizadas y unidas entre sí. Una de las capas está cubierta de un polímero especial que retiene cristales líquidos individuales. La corriente entonces pasa a través de los cristales, lo que permite al cristal permitir o bloquear el paso d ela luz para crear imágenes.
Los cristales LCD no generan su propia luz, así que es nesecaria una fuente de luz externa, como una bombilla luorescente para que la imagen generada por el LCD sea visible para el espectador.
A diferencia de los monitores CRT y las pantallas de Plasma, los monitores LCD consumen menos corriente debido a que no necesitan quemar fósforo para proporcionar una imagen, además la luz que utilizan los LCD, generan menos calor que las otras pantallas. Y tampoco generan radiación debido a la tecnología que manejan.

para más información, visiten el artículo original (en inglés) : www.hometheater.about

gustavo cerati y su herencia musical

desde que tengo conciencia he escuchado música de soda stereo, mis primos me inculcaron el respeto hacia esta banda que hoy yace solo en mis recuerdos y en los cd's que conservo. pero el vocalista, compositor de casi todas las rolas, y orquestador de la banda : Gustavo Cerati, ha resurgido con un nuevo tipo de música, totalmente distinta a la que solía hacer con soda. si tienen la oportunidad : escuchen el cd "canciones elegidas" donde aparece una recopilación de las mejores rolas que ha hecho como solista.

este soy yo

este blog ha sido creado con la finalidad de vaciar mis sucias ideas sobre el mundo, bueno, sobre la vision limitada que tengo del mundo, porque claro está, que el mundo es demasiado grande para conocerlo en su totalidad.

este soy yo, y mi espacio ha nacido...